Голосование

Tracker-Rus в рейтинге Toptracker.Ru Tracker-Rus в рейтинге rustrackers.ru

Установите наш ТулБар Get


Привет, гость


Логин:

Пароль:






Полезный софт


Клиенты рекомендуемые нами


Партнёры

Проект Твой Трекер (YT 2012). Платный скрипт с постоянными бесплатными обновлениями


Выберите: Вернутся к началу Поиск

Категория: Юмор
Просмотров: 2,193, Комментариев: 3, Важная: Нет, Заблокирована: Нет
InDiGo оффлайне Консул NO_LANG_DONOR
Рейтинг: 644.51, Раздал: 7.78 ТБ, Скачал: 12.36 ГБ,
Здесь буду помещать список анекдотов, не самых свежих конечно, но не самых то и плохих
Начнёмс:

1) Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей - от мочалки до б...ей.  
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

2) Итальянцев отфабрегасили.

3) Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":

"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"

4) - Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

5) Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

6) Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

7) - Здрaвствуйте, доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa. В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

8) По телефону:  
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

9) Поймaл еврей золотую рыбку.  
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!!

10) На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

11) Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

12) А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

13) Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?:D

14) - Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!  
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду.

15) Мальчик Володя купил кимоно. Пару приемов увидел в кино… С криком «Кия!» и ударом ноги - папины яйца стекли в сапоги.

16) Девочка в поле гранату нашла. «Что это, дядя?» - спросила oна. «Дёрни колечко»,- ей дядя сказал. Долго над полем бантик летал.

17) Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише.

18) Бабушка внучку очень любила, мину в постель ей она положила. Ночью два мощных раздалися взрыва - внученька бабушку тоже любила.

19) Коля Чайников не имеет CD-рома, у Васи Хакерова есть CD-ром и крутая игра. От Коли до Васи 30 минут ходьбы, у коли есть две дискеты объемом 1,44 м, игра имеет объем 622 м, Время на запись 3 мин 42 сек. Вопрос: через сколько времени Вася поймет, что игра запускается, только при наличии CD-рома?

20) Как довести парня до истерики? Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!" А потом добавить : "Oops... не тебе!"

21) Качусь я по крыше, Качусь, и молчу - Чего же орать-то - Еще не лечу!

22) Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате : "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса !"

Надпись в витрине солидного магазина компьютерной техники в центре Москвы: "Мы рады вас с 9:00 до 18:00 без перерывов".

23) Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

24) Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.  

25) Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки". Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

26) Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

27) Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

28) — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок.— Какая? НА КУХНЕ ДРАКОН! =)))

29) муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. она  
думает: "интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? наверное,
французские духи!" он думает: "если бы я её убил в первый день, то
завтра я бы уже вышел из тюрьмы"

30) Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,  
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

31) Утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

32) -Придёшь ко мне на свадьбу?  
- да, почему бы и нет.
-Отлично, с женихом вопрос решён.

33) — Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати ебнулась

34) Чем больше людей влюбляется в тебя,тем более одиноким ты себя ощущаешь,с каждым днем все усиленней пытаясь найти,кого же можешь полюбить ты.

35) — Как будет по-английски Чижик?  
— Siskin.
— А как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

36) пятАЧОООООК ЛОВи ТОПОР,,,,,,,,ЧЁ ЁЁ МОЛЧИШЬ ????не поймал что-ли?!ХД!

37) "Тойота"-управляй мечтой!"ВАЗ"-не ссы,доедем...)

38) Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.  
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

39) Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая..

40) На рынке: - Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет? - Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

41) - Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

42) Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

43) В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

44) Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его
поступков.(с)

45) - Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

46) - А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
http://www.tracker-rus.ru/pic/user_images/131541746316970.gif


http://www.tracker-rus.ru/torrentbar/bar.php/3.png
28 Декабря 2011 в 09:29:08
InDiGo оффлайне Консул NO_LANG_DONOR
Рейтинг: 644.51, Раздал: 7.78 ТБ, Скачал: 12.36 ГБ,
звонок...
алло?
да!
а куда я попал???
а куда ты пидор целился!!!!


здрасьте,у вас хлеб свежий???
да!
-пиздато!!!
вам дать???
не-не,спасибо,не надо!!!


У меня хомяк умер.
Что, реально умер?
Нет, блядь, со спецэффектами !!!


Телефонистка: номер, который Вы вызываете, не отвечает...
что, совсем???~
нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
По селектору?~
Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~


Милый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блядь, я бурундук!!!~


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!


Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного,
снотворного и "Виагры". Страшно представить.


Парень с девушкой в подъезде. Девушка:
- Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка:
- Дим, хочешь в рот возьму? Парень:
- Ты что - дура? Она ведь горячая.


Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа ебаааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!


- Только интеллегентные девшки знают, что слово невротик пишется слитно..


В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!


Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..


- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бля, я проспала!


Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"


Девушки, вот вы мне объясните, У ВАС, ЧТО, ТОНАЛЬНИК ПРОИЗОШЁЛ ОТ СЛОВА "ТОННА"?! Нет? ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ЕГО ТОННУ НА СЕБЯ МАЖЕТЕ?!


девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"


Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом!


- Привет котик!
- Привет зайка.
- Как дела солнце?
- Всё отлично медвежонок!
- Так, стоп. Ты тоже забыл как меня зовут?


Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.


- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- Уёбком.
- Почему уёбком?
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уёбка.


Дала ему в попку, а етот хам кончил в нее, и назвал меня ЭКЛЕРОМ!!


Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.


Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу


10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка
"Поехали уже, блеать!!!"


Она: Поехали домой, я тебя трахну так, что аж звезды из глаз посыпятся!
Он: (Подыгрывая) Дорогая, а как же ромнтика?!
Она: А звезды тебе - не романтика?!?!


Встречаются подруги. Одна другой рассказывает: - Ты представляешь!!! Иду вчера домой, смотрю сто долларов валяется, ну думаю нашла, нагнулась... опаньки чувствую не нашла - зарабатываю!!!


Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!


Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Юля Зуева.


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!


Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.


Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу


Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!


Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
http://www.tracker-rus.ru/pic/user_images/131541746316970.gif


http://www.tracker-rus.ru/torrentbar/bar.php/3.png
28 Декабря 2011 в 09:29:08
vazonov11 оффлайне Посетитель
Рейтинг: Infinity, Раздал: 20.00 ГБ, Скачал: 0 Байт,
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
16 Января 2015 в 12:31:12
Количество страниц: 1 | На страничку: 20 | Данных: 3

Кто просматривает форум
Кто просматривает форум
Быстрые категории:

Социальные Сети Сайта



Яндекс.Метрика